Procura-se amizades. Amizades de verdade. Amizades ao nível de irmão e irmã. Amizades que não machuquem. Amizades saudáveis. Amizades que sejam eternas. Procura-se.

Será que em toda data comemorativa eu irei lembrar das palavras ditas por você? Eu estava bem, mas ao lembrar daquelas palavras belas... Tudo veio a tona novamente. Talvez não com tanta intensidade, mas veio a tona de qualquer maneira. E ainda dói. Esse foi meu castigo. Gostar de você.

Acabei de lembrar das palavras proferidas por você, onde você dizia que eu era o presente que você tinha ganhado. Eu nunca imaginei que iria resultar em toda essa merda. Nunca imaginei que teria meu coração aos cacos. Mas enfim, passou. A cada dia que vivo, vou superando aos poucos. A cada dia que vivo, a ferida em meu coração vai cicatrizando.

E é na calada da noite em que meus pensamentos se voltam para tudo que acontece. Tudo é motivo de tristeza. Vai chegando a noite e vou ficando emotivo, depressivo. Preciso ir dormir. Urgente.

E foi tentando te esquecer, tentando apagar as memórias que construímos, que eu acabei por me enfiar mais na merda ainda. Até quando tudo isso vai durar?

E eu tento a todo custo, não olhar para qualquer foto sua, não olhar para seu nome escrito, não ouvir seu nome, não trazer nossas memórias a tona. No momento, não estou tão afetado. E tenho medo que seja afetado e fique mal. Por isso evito qualquer coisa que te lembre. Mas não sei como será quando nossos contato for indispensável. Até, espero estar mais forte e mais resistente. Aos trancos e barrancos, vou seguindo com fé em Deus. Ficarei bem, é apenas uma questão de tempo.

Eu apenas quero que você demonstre que se importa comigo, que você se preocupa comigo. Queria saber se você ainda gosta de mim. Saber se ainda gosta de falar comigo. Ou se simplesmente apenas me atura.

Meu pior erro foi permitir que eu te amasse. Foi fantasiar futuros utópicos em minha mente até chegar ao ponto em que estou. Com excesso de amor, excesso de cuidado, excesso de tudo. E o meu muito cuidar, virou algo chato e irritante para você. Minhas cabeça gira em mil paranóias. Não sei se devo ignorá-las ou se devo levar em consideração e refletir. E parece que tudo contribui para meu pior. Mais problemas e obstáculos surgem. Droga.

Quem muito sente, muito sofre.

Por que eu continuo investindo em futuros utópicos?

Espero que meu coração não fique amargurado, triste ou machucado. Um de meus medos é esse, que eu me torne amargurado e magoado. Foram tantas coisas que me aconteceram, que com certeza terão um efeito. Espero que não sejam efeitos negativos e destrutivos, e sim positivos e construtivos. Confio que Deus guiará meus passos, meus sentimentos, meu coração. Assim seja.

Nossa, como eu era patético.

"Se você está vivo, há um propósito de Deus para sua vida. Este propósito é maior que seus problemas, sua dor e seus pecados."

(Rick Warren)

      Agora tudo realmente ficou mais claro. Agora pude entender as dúvidas que assombravam minha mente. Agora, creio eu, que dormirei tranquilamente. Agora estou mais de 90% bem. 

       Deus disse e cumpriu. Ele me honrou, bastava eu crer e clamar. Hoje tenho certeza de que meu clamor foi ouvido. Obrigado Senhor. 

       Agora continuarei minha caminhada. Sei que não foi o último obstáculo. Mas com certeza fiquei mais forte. E assim como fiquei mais forte, eu darei forças a quem precisa.

       Como dizem, o que não te mata, te deixa mais forte.

Acho que um dos meus maiores defeitos é esperar demais das pessoas, acreditar demais em futuros utópicos e claro, me machucar remoendo todo esse sentimento.

Eu queria saber se você sente a minha falta, assim como eu sinto a sua.

Somente o fato de ouvir seu nome, e até mesmo ler seu nome, já é o suficiente para que meu corpo estremessa e para que meu coração entre em colapso. Merda.

Não está me machucando como antes. Talvez não sei se seja algo do tipo machucar, talvez seja algo do tipo... Sinto sua falta. Talvez seja isso. Olhar para trás e olhar para o presente. São coisas bem distintas. Mas enfim, ficaremos bem. Ou eu ficarei bem.

O jeito é ir dormir novamente, assim, esqueço meus problemas. Esqueço tudo o que me rodeia.

Eu estava dormindo. Acordei a pouco tempo. Meus pensamentos voltaram ao seu encontro. Logo, me entristeci, pois lembrei que não estávamos como antes. Isso dói bastante. De uma hora pra outra, aquela pessoa com quem vivia se falando, de repente para de falar como antes. Talvez esse seja um dos meus maiores erros. Me apegar facilmente. Mas o maior de todos, foi confundir o que construímos. Vejo que tudo está indo por água abaixo. Não quero isso. Só de pensar, uma dor surge em meu peito. Dói muito olhar para trás e ver como erámos antes e ver como estamos hoje. Tanta coisa que passamos, agora não passam de meras memórias. Meras memórias tristes, derramadas na escuridão de uma espécie de báu de momentos. Será que seremos como antes? No bom sentido, é claro? Espero que sim. Mas coisas como essas me preocupam e fazem com que eu não pense em mais nada a não ser isso. Não há uma troca entre nós. Tipo, um retorno. Eu pelo menos não vejo. O amor é bom, mas deve-se saber a quem compartilhar amor. Caso ao contrário, você sofrerá. E muito. Mas não tenho tempo para pensar nisso. Tenho outras coisas para me concentrar. Foco em Deus. Fé em Deus. Por mais que eu não mereça nem um pouquinho, Ele não desistiu de mim e me ama. Vou superar.

Essas últimas semanas têm sido tensas para mim. Tristes. Angustiantes. Eu me sentia sozinho em um beco sem saída. Era uma mistura tóxica de sentimentos decepcionantes com tarefas que deveriam ser cumpridas. Tudo resultou em um amontado de dor de cabeça. Não me recordo de ter ido dormir sem antes deixar que uma lágrima escorresse pelos meus olhos. Ao acordar no novo dia, eu queria apenas continuar dormindo para que eu pudesse fugir de todos aqueles problemas que vinham massacrando meus pensamentos e devorando pouco a pouco meu coração. Decepção atrás de decepção. Ninguém era capaz de me compreender. O que antes era uma coisa, agora havia mudado. E mudado muito. Boatos jogados ao relento que cortaram meu peito como uma faca de dois gumes. Por que as pessoas simplesmente falam as coisas sem antes se preocuparem em saber o que o indivíduo já enfrentou em sua vida? Por que as pessoas simplesmente falam as coisas sem antes averiguar a veracidade do que se fala? Apenas julgam com olhos vendados e ouvidos cerrados. Eu nunca me senti tão acabado e esgotado fisicamente e principalmente emocionalmente. Remédios naturais com efeitos calmantes já não faziam mais efeito. Eu queria um remédio que me deixasse dormir, e assim livrar-me de meus problemas. Eu perguntava a Deus o por que de tudo isso. Qual seria a lição que eu deveria tirar daquilo tudo? Sei que não sou nenhum santo, em partes eu sabia o porque de estar passando tudo aquilo. Mas em partes, eu não conseguia entender. Era uma bola maciça de pensamentos que derrubavam meu psicológico e me faziam mal. Cheguei a desejar pela morte, para que o meu sofrimento acabasse. Deus falava comigo que o melhor ainda estava por vir, que era somente uma fase. Mas meu duro e incrédulo coração se negava a acreditar nisso. Até hoje. Graças a Deus, eu pude compreender o que estava acontecendo de fato. Se estou 100% bem? Não, claro que não. Mas estou melhor, estou sendo reerguido por Deus. Amo muito Deus, Ele nunca me abandonou. E sempre esteve comigo me dando forças e coragem para enfrentar as coisas. OBRIGADO MEU MARAVILHOSO DEUS! Vou melhorar. Mas enquanto não melhoro, prefiro deitar na cama e deixar me levar pelo sono, e assim, adormecer e esquecer meus problemas por um momento.

O pior de tudo é que eu não consigo parar de pensar em você, parar de lembrar de você, parar de amar você.

Esse é o meu maior erro: Valorizar quem não me valoriza. Dar muita atenção e acabar não tendo o mesmo retorno. E aí, vem a decepção. Motivos estúpidos? Talvez, mas acho que não, porque eu fiquei mal e me afetou. Mas muitos dirão que é um motivo idiota e bobo, e me chamarão de mimado e coisas do tipo. Quem me defenderá? É uma boa pergunta. Acho que ninguém. Mas sempre foi assim, idiota sou eu de achar que um dia algo mudará e que terei um bom retorno. Talvez eu deva ser mais frio.

Preciso que esse sentimento que se revira em meu peito e resulta na confusão gerada em minha cabeça. Demos muita esperança. Foi errôneo. Não é o certo, mas você não sai de meus pensamentos. Não, não irei atrás. Eu quero e sinto vontade, mas não irei. Quero ver se sentes minha falta assim como sinto a sua. Realmente não sei por que continuo a pensar sobre isso. Eu deveria esquecer e deixar rolar. Mas não consigo. Tentarei, mas não garanto.

Não irei mais atrás de você. Esperarei que você sinta minha falta e venha me procurar. Não estou fazendo isso por mágoa de algo, mas quero ver o quanto sou importante para vocè.

Quero ir embora. Fugir para algum lugar. Fugir de meus problemas e de meus conflitos. Não por muito tempo, pois logo eles me achariam. Mas pelo menos dar um tempo. Deixar que eu descanse meu afetado psicológico.
Ao olhar para trás e ver como eu era, e olhar hoje, em meu presente, vejo a notável diferença da pessoa que me tornei. Ah... Como eu queria voltar a ser pelo menos 1/3 do que eu era antes... Estou tentando, mas é muito difícil. Mas não perdi as esperanças. Um dia voltarei a ser como era. E quem sabe até melhor. Meu comportamento mudou. Mudou muito. Algumas coisas para melhor e outras para pior. Principalmente para pior. O que está acontecendo? Oh vida... Minha nada mole vida.

Na primeira vez que ouvi aquela música e vi a tradução dela e o que ela dizia, soube de imediato que seria a nossa música. Como soube? Pois ela dizia e diz tudo o que sentimos, tudo o que aconteceu e o que está acontecendo. Como diz a música, nascemos para dizer adeus. Eu quero que você siga em frente, então, eu já vou embora.

Puta merda, como eu sou ciumento!

Nós sabemos que é errado. Mas o nosso coração deseja um ao outro. Esse desejo reprimido, essa paixão reprimida... Tudo se torna caótico. Quando menos espero, você torna em meus pensamentos, me fazendo acreditar que somos possíveis. Mas ao cairmos na real, sabemos que no final não dará certo. Mas, ao que parece, não desistimos de nós.
As vezes aredito que esse "nós" pode estar equivocado e ser apenas um "eu". Eu apenas queria saber se é nós ou eu. Preciso definir um rumo, um objetivo. Se desse certo pelo menos uma vez ou por um pequeno tempo, eu iria realmente ficar feliz. Eu acho.
Não sei o que pensar. Você toma conta de meus pensamentos. Isso é errôneo. Precisamos definir uma meta, um limite; antes que façamos besteira.

E quando me perguntarem quem foi que me deixou louco, direi apenas o seu nome.

Sério, sai da minha cabeça. Já ta ficando chato isso. Não consigo pensar em mais nada a não ser você.

Se eu sinto ciúmes de você? É claro que sinto. Um ciúmes de apenas te ver falando com outra pessoa por um meio que eu não saiba ou até mesmo de pensar em você falando com outra pessoa. Ah... Isso dói, deixa rastros e mais rastros de dúvidas. Sabe qual uma das minhas vontades? Chegar em você e perguntar com quem você tanto fala. Mas sempre exito e acho melhor ficar quieto. 

Houve um momento em que trocamos olhares tímidos. Mas nada de mais. Ambos desconcertados. Mas... E se tudo isso for uma mera ilusão de minha cabeça? E se for uma mera ilusão de um roteiro feito em minha cabeça cheia de pensamentos jogados ao vento? E se seu coração não bater de acordo com o meu? E se você não sentir o mesmo por mim? Ao deitar minha cabeça no travesseiro, seu rosto logo vem quase que correndo em minha direção. Sabe o que eu queria ao menos? Um simples abraço apertado, seguido de um doce beijo roubado. Mas... Se não for para ser, que esse sentimento saia de nossos corações. Ou que saia do meu coração, caso não estejamos no mesmo ritmo de corações.

Se não for de Tua vontade. Se não for dar certo. Que Deus tire de nossos corações. Tire de nossos corações esse desejo louco. Se isso não estiver ocorrendo com os dois corações, tire do meu coração. Pois o meu eu sei que bate forte. E que a paixão louca e desconcertante desapareça. Tipo, de imediato.

Se eu pudesse voltar no tempo... Ah se eu pudesse voltar no tempo... Faria tudo diferente. Ou simplesmente concertaria de alguma maneira o que fiz. Sei como é sentir agora. Como fui tolo e idiota quando agi sem pensar. Impulso? Não sei, foi muito sem pensar. Foi grave? Talvez sim. Talvez não. Talvez não sei. A única coisa que sei é que o arrependimento e a culpa me corrói. Eu queria muito voltar no tempo e não fazer.  Eu acredito que Deus já me perdoou. Mas eu não me perdoo. Entende? Não? Nem eu. Droga.

Status: Morrendo aos poucos.

Estou me sentindo o pior da pior das pessoas. Esse final de semana foi realmente incrível. Só que eu deixei que algumas coisas me atrapalhassem, como por exemplo o meu estresse. E por estar estressado, eu acabei "tesourando" as pessoas que eu amo demais da conta. Me sinto indigno de ser amigo deles. Temo que minha relação com eles não seja a mesma agora. Mas tipo, eu pedi desculpas e talz, mas sei lá.... Só que eu tesourava e nem percebia, depois que vieram me falar que eu fui cair na real, depois que eu fui ver a enorme merda que eu tinha feito. Mas aí já estava feita. Me sinto muito mal por isso. Mas muito mal mesmo. E eu os amo demais! Espero que eles tenham me perdoado.. Hoje olhei em uma rede social e uma dessas pessoas que eu amo, postou uma frase que dizia algo sobre ter cuidado com o que se fala, pois pode machucar muito mais que uma facada digamos. Algo nesse sentido. Senti que aquilo foi para mim, porque acho que era só eu que estava escroto e com cara de bunda. Droga. Como eu queria desfazer isso. Mas tipo, no final de tudo, eu acho que me perdoaram, porque todos nós nos abraçamos e choramos e tal... Eu acredito que me perdoaram. Mas meu medo é que tenham ficado com mágoa ou coisa assim. Eu amo muito cada um deles. Que vergonha para mim. Eu sou um otário, escroto e mereço morrer sozinho. Eu estou me sentindo mal com o que fiz, mesmo eles tendo me perdoado (pelo menos eu acho que perdoaram). Droga. Eu sou terrível.

E não há como não chorar ao lembrar de todos os momentos que vivenciamos juntos. Não há como não chorar ao lembrar de cada piada, cada abraço, cada beijo e cada sorriso. Ao escrever esse texto, algumas lágrimas insistem em escapar de meu olho. Olhar para trás e ver a relação amorosa e carinhosa que construímos juntos no decorrer de 3 curtos meses, fazem com que meu coração se aperte e grite dizendo que está com saudades e que precisa ir vê-los. Por mim, ficaria muito mais tempo com vocês. Quem dera eu tivesse alguma forma de voltar no tempo e poder reviver tudo de novo. Seria trabalhoso? Sim, mas faria com um amor maior ainda. Peço perdão se fiz algo que magoou ou que deixou alguém bravo. E deixar bem claro, mais uma vez, que amo cada um de vocês, pois vocês me marcaram de várias maneiras. Como nos disseram, essa equipe nunca mais se será a mesma para trabalhos posteriores. Talvez uma pequena parte se junte agora e talvez os demais se juntem em outros trabalhos. Mas que essa pequena separação não diminua o afeto, o amor e o carinho que sentimos uns pelos outros. Que possamos sempre ser amigos/irmãos na Fé. Obrigado por tudo que cada um me proporcionou. Sou muito grato a Deus por Ele ter dado o dom da vida de cada um de vocês. Contem sempre comigo. Não, a nossa Poderosa não acabou, apenas iníciou uma nova jornada. Que a cada dia que passar, nós nos unamos cada vez mais e sejamos um. Que Jesus e a nossa Mãezinha estejam sempre conosco, nos protegendo e abençoando. Vocês são um dos melhores presentes que Deus poderia me dar. Saibam que não me contentarei apenas com um sorriso, ou um oi ou um aperto de mão. Irei abraça-los forte sempre que os ver e quando houver oportunidade. Mais uma vez, amo vocês. Se isso que escrevi é drama? Não, apenas uma pequena dose do amor que adquiri por cada um nesses 3 meses e 3 dias. Obrigado por fazerem parte da minha vida.

Batalhas

Todos possuem a sua batalha interior. O seu conflito secreto que apenas você sabe. Eu possuo a minha batalha. Venci poucas vezes e caí inúmeras vezes. Ontem venci, hoje perdi. Eu já não sei o que fazer. Quero o perdão de Deus. Eu ainda acredito que darei a volta por cima, vencerei minha batalha e nunca mais olharei para trás. A batalha é longa e tortuosa. Sei bem como é isso. Espero que eu consiga.

"Meu Pai, peço para que não se aparteis de mim. Cai no pecado mais uma vez. Não desistas de mim e não me abandone. Precise de Ti por perto. Para que eu possa seguir minha vida e para vencer essa batalha que venho guerreando a anos e anos. Não digo que estou sozinho, mas Tu estás comigo nesta batalha. Mas, as vezes faz falta alguém para que eu fale cara a cara e desabafe. Não há ninguém em quem eu confie o suficiente para desabafar sobre isso. Só Tu, meu Deus. Perdoe-me mais uma vez. Resgata-me e não deixes que o dano seja permanente. Perdão Senhor, perdão."

De novo. Droga.

Acho que meu coração está mais louco do que nunca. Ele já não sabe mais por quem bater mais forte. Vish.

Venha aqui. Venha para perto de mim e me abrace. Me abrace e diga que tudo ficará bem. Diga que tudo ficará bem e que é apenas uma questão de tempo. E que esse tempo não demorará. Diga-me o quanto sou forte, mesmo não sendo, mas apenas para me estimular a a ser e conseguir dar a volta por cima. Afinal, já não foi a primeira vez que isso aconteceu, não é mesmo? 

Terceira vez. As vezes eu penso que sou uma árvore que não da frutos e que devo ser cortado. Ao que parece, é isso mesmo. Droga. Quando terei isso. Estava bom demais para ser verdade. Esse é o problema de ficar muito feliz por algo que acontece. Se der errado, e deu novamente, você se decepciona. Por isso sempre prefiro esperar pelo pior. Assim, a decepção não será tão grande e difícil de ser encarada.

E o que fazer se a playlist de músicas sobre amor já está montada? Merda, isso não pode acontecer de novo.

E eu estava achando que estava conseguindo te esquecer, e vejo uma foto sua por acidente. Que merda, não? E o seu comentário, que faz a minha cabeça dar revira-voltas, torna a passar por meus pensamentos e me faz ter uma necessidade imensa de ir falar com você e agradecer. Puta que pariu. Ta foda. Fudeu com a porra toda. Caralho, não queria falar essas bostas de palavrões. Aff, saiu. Temo que realmente aquele sentimento esteja voltando. Merda. Vou ler meu livro e tentar esquecer. Porra.

E se eu jogasse tudo pro alto?

E por um leve deslize seu, no qual você escreveu palavras bonitas, aquele sentimento que havia sido reprimido e acabara esquecido, parece ter voltado. Por hora parece que posso controla-lo. Mas não sei por quanto tempo. Temo que eu perca o controle e volte tudo de novo. Eu não posso sentir isso novamente. Me machucar mais? Pra que? Hoje eu quis falar com você. Fiquei com vergonha. Não, graças a Deus, não estou loucamente igual estava antes. É só um breve pensamento. No carro, coloquei música para ouvir em modo aleatório. Adivinha qual música caiu? Exato, a merda da música que me lembra você. Esse sentimento não pode voltar. Acho que não voltará. Assim espero.

É foda quando você está fraco e ter que fingir ser forte.

E mais uma vez, eu estava indo bem até... Mas não resisti e coloquei tudo a perder de novo... Ah se eu pudesse voltar no tempo... O que me resta fazer agora é pedir perdão e ir em busca de redenção novamente. Ser persistente. Vou conseguir, Deus me ajudará. Assim eu espero e creio.

Perdão Senhor :(

Tires Meu Medo

Senhor, hoje não peço para que eu passe em matérias de faculdade ou que consiga alcançar boas notas. Hoje eu te peço que perdoe todos os meu pecados e que eu consiga sentir este perdão. Peço, também, que aumentes a minha Fé,pois posso senti-la fraca. Eu creio em Ti, meu Deus. Creio que sou curado de todos os meus males. Mas sou humano e fraco, as vezes posso ficar pensativo demais a respeito disso tudo. Por isso, peço que perdoe os meus pecados e aumente a minha Fé. E ainda peço para que não desistas de mim, peço que estejas sempre ao meu lado. Pois como uma frase, que eu gosto muito, diz: "Ao Teu Lado Me Refaço". Somente ao Teu lado, Senhor, é que posso me refazer. Ser nova criatura. Perdoe-me e faça-me sentir Teu perdão. Aumente minha Fé. Obrigado por tudo, obrigado por ser tão bom e misericordioso para comigo, obrigado por minha família e pelos anjos que o Senhor colocou em minha vida. Tire meu medo. Te amo Senhor Jesus Cristo. 

Em Nome de Jesus, Amém.

Eu te amo hoje e sempre

Se você soubesse o quanto isso me mata, o quanto isso me machuca e corrói, jamais faria isso. Essa dor incessante. Eu estava tão feliz e de repente você joga um balde água fria em mim. Eu achei que estava tudo certo, mas fora apenas uma mera ilusão. Eu te amo muito, mas isso dói. Eu gostaria que  você me ouvisse. Mas me ouvisse de verdade. Deixasse seu orgulho de lado e ver que estou certo. Mas tu apenas sabes me julgar e ver o SEU lado, para ti, o único lado certo que existe é o teu. Creio que não é bem assim que as coisas funcionam. Somos uma familia. Eu te amo. E creio que me amas também. Mas essa situação é insuportável. Mas eis a questão: Qual de nós é o problema? Eu? Você? Nós dois? Acho que é nós dois. Nenhum cede. Isso dói. Faz com que eu pense se certas coisas valem realmente a pena. Eu peço a Deus para que Ele quebrante o NOSSO coração. Hoje mesmo eu disse que sempre estaria contigo, não importa o que acontecesse. E isso é verdade. Sempre estarei com você. Mas as vezes eu tenho a impressão de que você não quer. Será seu cuidado excessivo por mim que acaba nos afastando? Será a nossa falta de paciência um para com o outro? Eu realmente não estou me sentindo bem. Quero apenas deitar na cama e lá ficar. Mas a vida me chama para acordar e levantar. Preciso ir a luta. Quero dar-lhe uma ótima qualidade de vida futuramente. Por favor, para com isso. Eu sou de boa, mas preciso que tu colabores comigo também. Isso está me corroendo. Até quando nos relacionaremos assim? Eu não estou mais aguentando, dói muito. Eu te amo hoje e sempre.

E eu já não sei mais definir o que sou, o que sinto, o que penso. Quando me pego, vejo que existem muitos pensamentos distantes e sem noção alguma da realidade. Afastados do que se consideram real e até normal. Fica apenas alguns de meus pensamentos insanos e palavras sem sentido algum.

Como parar isso e ajeitar tudo? Deus. Ele me dará o suporte que preciso. Confio nEle e isso basta.

A resistência a tentação, ao pecado, é uma luta diária, constante. Cuja qual estava ganhando, mas por pequenos deslizes botei tudo a perder. Resta-me apenas levantar a cabeça e tentar novamente. Deus me perdoe, não desista de mim e me ajude nesta árdua caminhada.

E quando eu percebi, eu já estava seduzido por palavras enganosas. E de repente, feito o que estava sendo evitado.

Eu e essa minha mania louca de te amar desesperadamente e de enloquecer quando te vejo em qualquer lugar. Que coisa não?

Infelizmente isso não passa de uma mera ilusão, um doce sonho. Tudo planejado pela minha mente em sua busca desesperada por ter você. Mas a questão é: Se eu sei que é pura ilusão, por que ainda insisto em pensar em você? Fazendo mil roteiros que eu sei que nunca serão seguidos? Talvez a resposta já fora dita. Mas talvez a resposta permaneça desconhecida, perdida em algum canto de meu coração.

E parece que ficar triste virou rotina.

"Quando Deus muda os seus planos, é porque Ele tem algo melhor para você."

Assim espero.

Você poderia estar aqui comigo para me dar um abraço apertado e assim permanecermos até o amanhecer. Juntos.

Eu tento não ficar magoado. Mas parece ser impossível.

Quando eu acho que te esqueci, que te superei, vejo uma foto sua e tudo volta como estava. Merda.

O fato é que eu estou uma bagunça por dentro e por fora.

Eu não estou de mau humor sem motivo. Tanta coisa acontecendo na minha vida. Infelizmente não posso dizer a ninguém! Isso esta horrível. Essa dor, esse sentimento... As pessoas julgam sem saber o que esta havendo. Simplesmente dizem que fico de mau humor sem motivo. Porém, as situações que a vida me colocou e que ainda me colocam, fazem com que eu endureça, seja mais firme, menos emotivo para que eu não me machuque mais ainda. Eu só quero ficar deitado na cama, sozinho com meus pensamentos. Preciso muito de Deus. Preciso do colo paterno dEle. Creio que apenas Ele pode me ajudar.

Quero pessoas ao meu lado por inteiro e não pela metade. Adeus idiotas.

Será que vou voltar ao mesmo estado que eu estava a um ano e dois meses atrás? Espero que não. Mas sei não...

Estou no momento em que tudo está me deixando triste. Não sei como me expressar. Acho que o silêncio é o melhor de jeito de não dizer besteiras.

Estou tentando me desapegar de você. Mas está muito difícil. Ainda tenho aquele tipo de ciúmes, aquele ciúmes de algo que me pertence. Mas o problema, é que você não me pertence. Fiz um texto de até logo/adeus, mas não consegui dizer até logo ou adeus realmente. E tem horas em que as coisas ficam tristes e decepcionantes, eu apenas consigo pensar em seu colo e como tudo ficaria tranquilo quando você me acalmasse com suas palavras brandas. Eu ia escrever uma frase apenas, mas antes que eu percebesse, as palavras jorraram de minha mente. Pela foto que vi, você já tem a quem amar. E nós nunca dariamos certo. Para que você tenha uma ideia: Uma simples foto sua, mexe comigo.

Você não tinha nenhuma fraqueza. E eu, só uma, eu amava você.

Ao que vejo e ao que parece, você já tem a quem amar e se divertir. Acredito que este é o momento em que eu devo me retirar, deixar meu coração de lado, deixar meus sentimentos de lado. Momento de esquecer todos os roteiros (que nunca foram seguidos) feitos em minha cabeça e protagonizado por nós dois. Este é o momento em que eu sigo meu rumo, sem me lembrar de você. Assim, estarei te superando e conseguirei olhar e falar com você sem ficar envergonhado. Como se nada estivesse acontecido. Apesar de nada ter acontecido, acredite, em minha mente vivemos momentos muito felizes. Você foi a primeira pessoa que eu escrevi muitos textos. Sei que nunca daria certo. Por isso me conformo. Mas não vamos ficar preocupados e chateados, certo? E agora? Diremos um adeus ou um até logo? Quero continuar com sua amizade. Mas vamos esperar essa onda de sentimento abaixar, para que eu consiga encarar você sem vergonha e derivados. Até logo.

Quem dera o meu roteiro fosse seguido como eu imagino.

As vezes sinto que te superei. Mas quando deito minha cabeça no travesseiro ou paro para pensar/refletir, vejo que não te superei. Vejo que você ainda está em meus pensamentos. Eu queria que a gente ficasse juntos um pouquinho que seja ou sermos "bff" ao menos. Mas faz tempo que não nos falamos. Isso está me incomodando um pouco. Ou bastante. Ou mais ou menos. O único lugar que te tenho e que somos felizes, são em meus pensamentos. Quem dera fosse tudo real. Infelizmente, tudo não passa de um conjunto de ilusões e falsas esperanças.

E o meu teimoso coração ainda insiste em bater por você.

Hoje o meu dia não está sendo legal. Tive uma prova que me dei mal, aula que não consegui fazer o que deveria ter feito, pessoas que me trataram com ignorância... Quero sumir daqui. Quero ir pra bem longe. Um lugar longe o suficiente para que eu possa sentar em algum canto e não me preocupar com mais nada. Apenas com meus pensamentos. Ou talvez, eu apenas queira colo. Mas o SEU colo. Deitar com você enquanto você acaricia meus cabelos e diz que vai ficar tudo bem. Dizendo que você estará comigo até o fim. Doce sonho.

Eu quero puxar assunto com você. Mas estou com vergonha. E não sei sobre o que falar. É acho que ainda não te superei. Mas estou a caminho.

E seu eu tivesse um controle remoto que me permitisse voltar no tempo, eu escolheria voltar a três meses atrás, ou pelo menos três dias atrás. Tudo que aconteceu foi tão bom. As pessoas, os abraços, os beijos, as lágrimas, os sorrisos, as cenas, e até a ansiedade... Tudo. Eu estou sentindo que algo está faltando. E agora vai demorar um pouquinho. Eu queria escrever muito mais sobre isso que estou sentindo e sobre o que foi esses três meses que se passaram e esses três dias maravilhos, mas me faltam palavras. Não há palavras que possam expressar. Hoje acordei e pensei "E agora?". E agora a vida segue normalmente. Mas estarei aguardando a próxima vez, que quando eu, menos esperar, vai chegar.

Até quando vejo e ouço você falar, meu copo treme. Merda.

Ei, acho que estou te amando.
Mas não posso. Não quero. Mas o sentimento que tenho por você é mais forte. Acho que poderíamos ser melhores amigos. Mas como se nem conversamos direito?! Mas podíamos tentar. Eu só não "tomo a iniciativa" de ir falar com você porque sempre que falo, você nunca me dá muita moral. Você me responde - o que me deixa feliz - mas também responde o necessário, nada além disso. Fica difícil assim. Acho que queria você aqui agora. Mas não importa, devo me desapegar para esquecer o que estou sentindo ou o que acho que estou sentindo por você. Vou dormir, entrar no mundo dos sonhos, onde tudo é idealizado.

Ainda não consegui te superar. Eu consegui sim um pouco. Mas não completamente. Quando vejo uma foto sua ou ouço seu nome, sinto uma pequena dor. Uma pequena ou grande angústia. Pois sei que você nunca me pertencerá.

Acabei de acordar. E a primeira coisa que pensei foi em você. E quando fui dormir, você foi a última coisa que pensei. Eu não escolhi que as coisas fossem assim. Simplesmente aconteceu. Situações assim já aconteceram umas três vezes. Mas dessa vez é diferente. Muito diferente. Muitas coisas que faço, faz com que meus sentimentos e pensamentos se voltem para você. Até quando esse sentimento vai durar? Eu preciso que isso acabe. Rápido. Pois apenas me machuco cada vez mais e mais.

Dói. Dói muito. O que está doendo? Nem eu sei ao certo. Atos, pressão, amores... Creio que tudo contribui um pouco. Será que essa dor vai virar rotina? São duas coisas que me machucam muito. Os atos, cujos quais já expressei aqui diversas vezes. E agora, o amor mal resolvido. E já não é o primeiro. Nem o segundo. Mas sinto que dessa vez é mais forte. Bem mais. Sempre que fico sozinho com meus pensamentos, você aparece neles. Por que será que é mais forte? Porque somos parecidos? Talvez, nada é certo.

Eu gosto de uma determinada música. Mas ouvir ela me faz lembrar de você. E lembrar de você dói.

Não é ciúme, é medo de você gostar de outro perfume, outro sorriso, de outro abraço, outra companhia.

Pois, pela morte de Cristo na cruz, nós somos libertados, isto é, os nossos pecados são perdoados. Como é maravilhosa a graça de Deus

Efésios 01:07

E é quando eu estou sozinho que você vem em meus pensamentos. Lembrando tudo o que fizemos e fazendo eu ver que tudo não passa de roteiros não seguidos.

O ruim mesmo é você gostar de alguém e saber que esse alguém nunca será seu. E pior ainda é ter isso martelando em sua mente. Por que as coisas são assim? Será que estou confundindo amizade e amor? Sabe, eu realmente fico confuso. Ouso até dizer que diz planos para nós com vários roteiros, mas nenhum deles foi seguido. Dizer isso é correto? Eu fico chateado... Abatido... Pensativo... Não fico bem.

"Não pense que eu te esqueci. Eu estou aqui." Com amor,

Deus.

Pudesse abrir a cabeça, tirar tudo para fora, arrumar direitinho como quem arruma uma gaveta. Tomar um banho de chuveiro por dentro.

- Caio Fernando Abreu

Atração? Amor?

Ter esse sentimento é muito ruim. Algo que você quer, mas não pode ter. E não é a primeira vez que isso acontece. É realmente muito estranho. O único lugar que posso ter é em sonhos. Mil e um planos e roteiros feitos quando eu deito minha cabeça no travesseiro, mas nenhum é seguido. Esse sentimento é confuso. O que causa isso? Atração? Amor? Não sei. Por hora, é apenas confusão e nada mais. E apenas sei, também, que não quero mais sentir isso. Vou acabar me machucando mais e mais.

E substituímos expressões fatais como "não resistirei", por outras mais brandas como "sei que vai passar".

- Caio Fernando Abreu.

Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. E isso me endureceu um pouco.

- Caio Fernando Abreu.

Não vale a pena fingir um equilíbrio que não tenho.

Daí, penso também outra coisa de gente grande: não adianta muito você se enfeitar todo pra uma pessoa gostar mais de você. Porque, se ela gostar, vai gostar de qualquer jeito, do jeito que você é mesmo, sem brilhos falsos.

- Caio Fernando Abreu

Como é incômodo estar diante de uma pessoa com quem se trocou emoção intensa e depois cruzar e dizer apenas: tudo bem?

- Caio Fernando Abreu

Ordem Natural das Coisas

Hoje eu te vi. Sei lá, você esta diferente comigo. Ou será com todos? Hoje vi você usando maquiagem, eu reparei por incrível que pareça. Estava bonita, mas com um "ar de maturidade". Você veio falar comigo, mas suas palavras foram praticamente oi e tchau. Nada mais. Foi muito estranho. Você está me evitando? Você está querendo se afastar de mim? Você é minha melhor amiga, não pode fazer isso. Eu tenho uma consideração muito grande por você. Bom, hoje achei legal algo que aconteceu. Tive que sair da sala correndo e você pediu a um amigo nosso, ir atrás de mim para ver se eu estava bem, segundo o que ele me contou. Me senti especial e amado. Fiquei feliz em saber que você ainda se preocupa comigo. Por que eu disse "ainda"? Porque, como eu já tinha dito algumas vezes, parece que a nossa relação de melhores amigos está esfriando. Será que foi culpa minha? Será que é porque você está se divertindo com mais gente e, sem querer, esquecendo-se de mim? Será que essa é a ordem natural das coisas? Se apegar e depois ter de se desapegar? Já passei por isso, foi doloroso demais ver uma outra melhor amiga minha se distanciar. Não pode se distanciar de mim. Queria nossa antiga amizade de volta. Eu tento decifrar o que esta acontecendo, mas não consigo. A única coisa que consigo é ficar cada vez mais encucado com meus pensamentos aos ventos. Sinto falta de nossas conversas longas e engraçadas, das quais 90% por cento eram risadas. Ríamos de coisas fúteis demais. Ríamos de qualquer coisa. Era muito bom. Meu dia não ficava completo se eu não falasse com você. Meus dias estão ficando incompletos sem a nossa conversa diária. Não estou puxando muito assunto com você, porque tenho medo e vergonha de dizer alguma coisa, de nosso assunto morrer como sempre acontece. Lembrei-me de uma vez que você me chamou no whatsapp no dia seguinte em que postei meu último texto (cujo qual dizia praticamente as mesmas coisas que aqui). Fiquei muito feliz porque você havia puxado assunto comigo. Tudo bem que o assunto morreu depois, mas o importante é que você veio falar comigo. E agora retomo uma de minhas questões: Esse nosso afastamento será a ordem natural das coisas? Espero que não. Espero que fiquemos próximos exatamente como era antes ou mais.

Sinto falta do jeito que algumas pessoas eram comigo.

Dom de se preocupar demais

Estou te sentindo distante de mim. Será que eu fiz algo que te magoou? Ou que deixou você com algum sentimento estranho em relação a mim? Será que alguém andou enchendo a sua cabeça de "abóbrinhas" e fez com que você se afastasse de mim? Não sei, acho que não. Nós nos falavámos todos os dias. Mas ultimamente estamos cada vez nos falando menos. Eu já tive muitas amizades que no começo nós sempre nos falavámos muito, e depois íamos ficando sem se falar e hoje quase nunca nos falamos. Achei que com você seria diferente, pois nos falavámos demais e parecíamos nunca enjoar um do outro. Você me faz bem, é uma das melhores amigas que alguém poderia ter. Mas está estranho. Estas muito longe de mim. As vezes você pode estar ocupada... Mas já faz um tempo que estamos meio longe. Uma vez, uma amiga minha achou que eu estava gostando dela uma vez e simplesmente se afastou e me ignorou completamente, para que eu parasse de supostamente gostar dela. Mas eu não estava gostando. Espero que esse não seja o seu caso. Queria muito falar com você, contar as novidades, meus medos e anseios. Poder desabafar. Mas não irei puxar assunto, quero ver até que ponto é necessário chegar para que você sinta a minha falta. Confesso que é difícil, pois você é engraçada e sabe como consolar um amigo. Mas preciso saber. Ou talvez tudo isso pode ser paranóia minha também. Eu já perguntei para você se estavas brava, ou algo do genêro, comigo e você disse que não. Que você estava de boa. Sei lá. Esta estranho. Bom, espero que isso seja apenas o meu "dom" de se preocupar demais, como todos dizem.

E a minha situação piora cada vez mais.

Arda em Mim

Hoje estava indo tudo bem. Talvez nem tanto por causa de uma coisinha, mas no geral estava tudo bem. Final de noite, sou recebido con algumas palavras. Palavras que me fizeram parar e pensar. Será que estou seguindo no caminho certo? Será que nada está errado? Será que ela está completamente certa? Será que minha mente foi distorcida? Provável que sim. Ou não? Talvez eu nem deveria estar escrevendo aqui. Mas preciso. Não quero ser surdo, mudo e cego em relação a Cristo. Quero Ele sempre perto de mim. Mas será que estou na caminhada certa? Nada acontece por acaso. Isso que ouvi hoje, teve um propósito. Qual será? Preciso que Deus me revele. Preciso sentir a presença do Espírito Santo arder em mim como já aconteceu. As vezes tenho dúvida, outra, se Deus está realmente me escutando. Preciso dEle em minha vida.

"Espírito Santo, eleve meu clamor aos mais altos Céus, me ajude em minhas fraquezas. Não sei como pedir ao certo. Estou muito confuso, preciso que Tu clareies a minha mente. Ouça e leve meu clamor a Jesus! Só Deus sabe a dor que está me corroendo. Eu estou ferido, triste, pensativo. Por que as coisas acontecem da maneira difícil? Sei que para tudo há um propósito mas qual é o MEU propósito? Tenho outro problema com relação a minha saúde, mas tal problema parece ser pequeno diante deste que estou enfrentando agora. Preciso de Ti mais do que nunca. Eu realmente preciso de Ti. Preciso que me ouças e me ajude. Deixe-me Te sentir novamente. Arda em mim Espírito Santo de Deus. Amém."

Sem apego. Sem melancolia. Sem saudade. A ordem é desocupar lugares. Filtrar emoções.

- Caio Fernando Abreu

Uma pequena reprise

Adivinha? Ainda não esqueci daquele sonho. Não completamente. Eu quero e não quero reviver aquela sensação. Foi muito bom o sonho, o calor que emanava, a sensação de conforto. As vezes me pego lendo inúmeras vezes os textos que fiz que tem haver com o sonho para tentar reviver tal sonho maluco. Minha mente se destaca quando estamos cara a cara, olho no olho e coração a coração. E, com um estampido, a cena de nossos lábios se encontrando revive em minha mente. Mas a sensação não é a mesma do sonho. É algo mais superficial. Até quando eu ficarei pensando nisso? Até quando irei ficar remoendo isso? Até quando... Até quando? Meu mundo esta querendo virar de cabeça para baixo. Mas eu vou segurá-lo e não deixarei que ele vire. Eu já saí de uma situação semelhante e sei que posso sair dessa também. Como isso é confuso! Uma explosão de pensamentos, um turbilhão de palavras, cenas e sensações! E não somos tão próximos assim. Droga, droga, droga!!! Já já eu enlouqueço. Ou não. Ou sim. E se eu conseguisse uma reprise daquela cena com as emoções e tudo que tenho direito? Talvez ficaria mais dificil de esquecer. Mas eu realmente gostaria de reviver aquilo. Uma pequena reprise. Sei lá, tipo uma despedida.

Ficar preto

Desde que tive aquele sonho estranho, eu não paro de pensar nisso. As vezes me deito e tento forçar minha mente a reviver aquele sonho, aquela sensação. Mas ela se recusa. Talvez no começo. Mas depois tudo fica preto. Errado? Creio que sim. Quem manda no coração? Não sei. Mas desde então, penso. "Penso, logo existo". Ok, não sei porque coloquei o pensamento de Descartes. Esse pensamento apenas veio de encontro a minha mente. Acabei de lembrar que naquele sonho, estava tocando uma música suave. Ah... Foi tudo estranho demais. Estranhamente bom. Mas isso martela minha cabeça várias vezes. Preciso esquecer isso. Eu TENHO que esquecer. Droga. Vai ser complicado, mas vou esquecer. Mas... Queria mais uma última vez... Não, não posso e não quero. Quando eu dormir, tudo deve ficar preto como de costume. Fim.

Um sonho muito estranho

Na última noite, sonhei com uma pessoa inusitada e que jamais me referi aqui, eu realmente me assustei ao perceber que havia sonhado com essa pessoa. Foi bom. Mas foi estranho também.

Eu estava deitado em uma cama, era uma noite fria e chuvosa. Essa pessoa estava ao meu lado. Estavamos conversando sobre o forte poder da amizade e os meios como demonstramos carinho. Aconteceu algo e de repente ficamos cara a cara. Olho no olho. Você sussurrava em meu ouvido: "É apenas carinho", "não tem problema", "não tenha medo". Fomos nos aproximando cada vez mais e pude sentir seu hálito quente e aconchegante dominar cada parte de meu corpo, cada nervo e cada célula. Um arrepio surgiu em minha nuca. Logo, percebi que eu estava seduzido por suas palavras acompanhadas de seu doce hálito. Então, sem demora e sem pensar, nossos lábios se encostaram e fomos envolvidos em um beijo quente apaixonante, em uma sensação muito boa. Eu não queria que aquilo terminasse nunca. Mas algo nos interrompeu.

Como eu disse, foi apenas um sonho. Um sonho muito estranho.

Em Branco

Estou sentindo falta de falar com você. A muito tempo não nos falamos. Você me comprimentou um dia desses. Mas eu fiquei pensando: Será que me comprimentou por educação apenas ou porque gosta de nossa amizade assim como eu? Sabe... É confuso... Eu tentei falar inúmeras vezes com você por redes sociais. Mas você não me respondeu em nada... Aparece que você viu o que escrevi... Mas nenhuma resposta. Sempre em branco. Eu fiz algo que te magoou? Dei má impressão de alguma coisa? Alguém disse algo sobre mim para você? Quero ficar cara a cara com você para resolvermos isso, mas nunca consigo. Sempre tem bastante gente ao seu redor. As vezes tenho impressão de que você está me evitando. Você poderia me responder... Mas está sempre em branco. Bom, uma vez perguntei a você se tinha visto minha mensagem no whatsapp. Você disse que não. As vezes pode ter dado erro mesmo. Mas e as outras redes sociais? Independente de tudo isso, quando olho, tudo continua em branco.

Pode demorar, mas eu vou conseguir

Eu estou me sentindo estranho...
Culpa?
Remorso?
Medo?
Acho que a resposta é sim.
Para as três.
Eu tentei me controlar, mas falhei, como sempre.
E aconteceu.
Droga, eu odeio isso.
Me sinto sujo, imundo, indigno.
Eu jamais poderia pensar que seria assim.
Preciso de Deus mais do que nunca.
Eu tento me levantar, dou uns passos, mas volto a cair.
É mais forte que eu.
Estou começando a ficar cansado.
Já até pensei em desistir.
Mas eu não posso.
Me sinto disperso, pois não sei a medida da razão...
É tudo confuso, problemático...
Acho que o pior é parecer que todos estão desconfiados de alguma coisa...
Mas vou me levantar, dar a volta por cima e nunca fazer novamente.
Pode demorar, mas eu vou conseguir.
Estou confiante em Deus.

Eu gostava de ouvir aquela música para lembrar de você. Mas tive que parar de escutá-la, pois doía ao lembrar de você e perceber que não é mais a mesma coisa de antes.

Mas não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta... Tens meu número. Na verdade, meu coração. Então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura você.

- Caio Fernando Abreu

Amortepeço
Amor te peço
A morte peço.

Será?

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

- Caio Fernando Abreu

Essa preocupação vai me levar a loucura!!!

Estou preocupado.
Essa preocupação está me corroendo...
Se não der certo, eu sei que vou surtar...
Antes mesmo de acontecer eu já me imagino na situação e me vejo comp ficaria!
Eu ficaria louco!
Furioso!
Chateado!
Deprimido!
Eu não ficaria bem...
Sem falar que eu disse para os mais chegados que eu havia passado!
O que acontecerá se eu não fizer?
Como ou dizer a eles o que aconteceu?
Eu falo pra ela que temos que resolver logo, mas ela ignora e finge que não é com ela!
Talvez eu esteja sendo intolerante, pois não é fácil arranjar dinheiro de uma hora para a outra.
Mas é algo que eu venho falando a muito tempo!
Estou muito preocupado.
Apenas essa preocupação está me deixando louco, paranóico; imagina se não der certo!
Vou a loucura com certeza!
O que eu posso fazer, eu já fiz...
Está tudo pronto, só falta essa bendita parte que só cabe a ela fazer...
Ai meu Deus!
Estou tão preocupado!
Essa preocupação vai me levar a loucura!!!!

A gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver.

- Caio Fernando Abreu

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez.

- Caio Fernando Abreu

Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois.

- Caio Fernando Abreu

Quanto mais você luta para conseguir alguma coisa, mais doce é o gosto da vitória.

- Ananda Luz.

'E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."

Caio Fernando Abreu

Foram tantas brincadeiras, tantas conversas, tantas risadas e olhe agora, nem conversamos mais.

E mesmo estando rodeado de pessoas, insisto em me sentir sozinho. Me falta algo, me falta alguém, me falta você.

- Caio Fernando Abreu

- Eu: Acho que to feliz

- Rosto: Toma essa espinha pra você

- Família: Um pouco de pressão em cima de você

- Escola: Umas notas baixas não fazem mal

- Garota que eu gosto: Olha meu novo namorado

- Vida: Desista

- Eu: Ok


- Deus: Estou contigo, não desista.

Não existe nada mais auto-destrutivo do que continuar lutando sem fé nenhuma.

- Caio Fernando Abreu

Adeus 2012

As 23:59 do dia 31 de Dezembro de 2012, enquanto você espera ansiosamente por 00h00, você vai pensar no quanto 2012 te fez crescer. Vai pensar no quanto você chorou, vai pensar nos seus erros, em amizades que se foram, em brigas, em desentendimentos. Mas também vai lembrar dos sorrisos que 2012 te proporcionou. E quando o relógio anunciar 00h00 você vai pedir para que todas as lágrimas de 2012 se transformem em sorrisos em 2013. E também vai pedir aquela pessoa em 2013. É, 2012 nos fez cair muito, mas foi caindo que aprendemos a levantar, foi chorando que aprendemos a sorrir. Mas também aprendemos a forçar sorrisos. Perdemos pessoas que menos esperávamos perder. Mas 2012 te fez crescer pra caramba. E agora 2013 vai te obrigar a crescer bem mais, 2013 vai te dar obrigações, e você vai ter que cumprir todas. Novas pessoas vão entrar na sua vida, novas pessoas vão te fazer sorrir, porém haverá algumas que te fará chorar. Você quer que 2013 seja melhor não é? Mas você terá que mudar isso, o mundo não vai girar em torno de você, seus desejos e sonhos não irão se realizar sem que você corra. Portanto, faça o que deveria ter sido feito em 2012, e corra atrás do prejuízo. Fuja das regras, mas não quebre promessas. Se divirta mas não seja vadia. Beba mas não para ficar na moda. Dance, pule, brinque, cante, se divirta, mas com moderação. Apenas saiba aproveitar a vida.

- Gabriel Matias.