Procura-se amizades. Amizades de verdade. Amizades ao nível de irmão e irmã. Amizades que não machuquem. Amizades saudáveis. Amizades que sejam eternas. Procura-se.

Será que em toda data comemorativa eu irei lembrar das palavras ditas por você? Eu estava bem, mas ao lembrar daquelas palavras belas... Tudo veio a tona novamente. Talvez não com tanta intensidade, mas veio a tona de qualquer maneira. E ainda dói. Esse foi meu castigo. Gostar de você.

Acabei de lembrar das palavras proferidas por você, onde você dizia que eu era o presente que você tinha ganhado. Eu nunca imaginei que iria resultar em toda essa merda. Nunca imaginei que teria meu coração aos cacos. Mas enfim, passou. A cada dia que vivo, vou superando aos poucos. A cada dia que vivo, a ferida em meu coração vai cicatrizando.

E é na calada da noite em que meus pensamentos se voltam para tudo que acontece. Tudo é motivo de tristeza. Vai chegando a noite e vou ficando emotivo, depressivo. Preciso ir dormir. Urgente.

E foi tentando te esquecer, tentando apagar as memórias que construímos, que eu acabei por me enfiar mais na merda ainda. Até quando tudo isso vai durar?

E eu tento a todo custo, não olhar para qualquer foto sua, não olhar para seu nome escrito, não ouvir seu nome, não trazer nossas memórias a tona. No momento, não estou tão afetado. E tenho medo que seja afetado e fique mal. Por isso evito qualquer coisa que te lembre. Mas não sei como será quando nossos contato for indispensável. Até, espero estar mais forte e mais resistente. Aos trancos e barrancos, vou seguindo com fé em Deus. Ficarei bem, é apenas uma questão de tempo.

Eu apenas quero que você demonstre que se importa comigo, que você se preocupa comigo. Queria saber se você ainda gosta de mim. Saber se ainda gosta de falar comigo. Ou se simplesmente apenas me atura.

Meu pior erro foi permitir que eu te amasse. Foi fantasiar futuros utópicos em minha mente até chegar ao ponto em que estou. Com excesso de amor, excesso de cuidado, excesso de tudo. E o meu muito cuidar, virou algo chato e irritante para você. Minhas cabeça gira em mil paranóias. Não sei se devo ignorá-las ou se devo levar em consideração e refletir. E parece que tudo contribui para meu pior. Mais problemas e obstáculos surgem. Droga.

Quem muito sente, muito sofre.

Por que eu continuo investindo em futuros utópicos?

Espero que meu coração não fique amargurado, triste ou machucado. Um de meus medos é esse, que eu me torne amargurado e magoado. Foram tantas coisas que me aconteceram, que com certeza terão um efeito. Espero que não sejam efeitos negativos e destrutivos, e sim positivos e construtivos. Confio que Deus guiará meus passos, meus sentimentos, meu coração. Assim seja.

Nossa, como eu era patético.

"Se você está vivo, há um propósito de Deus para sua vida. Este propósito é maior que seus problemas, sua dor e seus pecados."

(Rick Warren)

      Agora tudo realmente ficou mais claro. Agora pude entender as dúvidas que assombravam minha mente. Agora, creio eu, que dormirei tranquilamente. Agora estou mais de 90% bem. 

       Deus disse e cumpriu. Ele me honrou, bastava eu crer e clamar. Hoje tenho certeza de que meu clamor foi ouvido. Obrigado Senhor. 

       Agora continuarei minha caminhada. Sei que não foi o último obstáculo. Mas com certeza fiquei mais forte. E assim como fiquei mais forte, eu darei forças a quem precisa.

       Como dizem, o que não te mata, te deixa mais forte.

Acho que um dos meus maiores defeitos é esperar demais das pessoas, acreditar demais em futuros utópicos e claro, me machucar remoendo todo esse sentimento.

Eu queria saber se você sente a minha falta, assim como eu sinto a sua.

Somente o fato de ouvir seu nome, e até mesmo ler seu nome, já é o suficiente para que meu corpo estremessa e para que meu coração entre em colapso. Merda.

Não está me machucando como antes. Talvez não sei se seja algo do tipo machucar, talvez seja algo do tipo... Sinto sua falta. Talvez seja isso. Olhar para trás e olhar para o presente. São coisas bem distintas. Mas enfim, ficaremos bem. Ou eu ficarei bem.

O jeito é ir dormir novamente, assim, esqueço meus problemas. Esqueço tudo o que me rodeia.

Eu estava dormindo. Acordei a pouco tempo. Meus pensamentos voltaram ao seu encontro. Logo, me entristeci, pois lembrei que não estávamos como antes. Isso dói bastante. De uma hora pra outra, aquela pessoa com quem vivia se falando, de repente para de falar como antes. Talvez esse seja um dos meus maiores erros. Me apegar facilmente. Mas o maior de todos, foi confundir o que construímos. Vejo que tudo está indo por água abaixo. Não quero isso. Só de pensar, uma dor surge em meu peito. Dói muito olhar para trás e ver como erámos antes e ver como estamos hoje. Tanta coisa que passamos, agora não passam de meras memórias. Meras memórias tristes, derramadas na escuridão de uma espécie de báu de momentos. Será que seremos como antes? No bom sentido, é claro? Espero que sim. Mas coisas como essas me preocupam e fazem com que eu não pense em mais nada a não ser isso. Não há uma troca entre nós. Tipo, um retorno. Eu pelo menos não vejo. O amor é bom, mas deve-se saber a quem compartilhar amor. Caso ao contrário, você sofrerá. E muito. Mas não tenho tempo para pensar nisso. Tenho outras coisas para me concentrar. Foco em Deus. Fé em Deus. Por mais que eu não mereça nem um pouquinho, Ele não desistiu de mim e me ama. Vou superar.

Essas últimas semanas têm sido tensas para mim. Tristes. Angustiantes. Eu me sentia sozinho em um beco sem saída. Era uma mistura tóxica de sentimentos decepcionantes com tarefas que deveriam ser cumpridas. Tudo resultou em um amontado de dor de cabeça. Não me recordo de ter ido dormir sem antes deixar que uma lágrima escorresse pelos meus olhos. Ao acordar no novo dia, eu queria apenas continuar dormindo para que eu pudesse fugir de todos aqueles problemas que vinham massacrando meus pensamentos e devorando pouco a pouco meu coração. Decepção atrás de decepção. Ninguém era capaz de me compreender. O que antes era uma coisa, agora havia mudado. E mudado muito. Boatos jogados ao relento que cortaram meu peito como uma faca de dois gumes. Por que as pessoas simplesmente falam as coisas sem antes se preocuparem em saber o que o indivíduo já enfrentou em sua vida? Por que as pessoas simplesmente falam as coisas sem antes averiguar a veracidade do que se fala? Apenas julgam com olhos vendados e ouvidos cerrados. Eu nunca me senti tão acabado e esgotado fisicamente e principalmente emocionalmente. Remédios naturais com efeitos calmantes já não faziam mais efeito. Eu queria um remédio que me deixasse dormir, e assim livrar-me de meus problemas. Eu perguntava a Deus o por que de tudo isso. Qual seria a lição que eu deveria tirar daquilo tudo? Sei que não sou nenhum santo, em partes eu sabia o porque de estar passando tudo aquilo. Mas em partes, eu não conseguia entender. Era uma bola maciça de pensamentos que derrubavam meu psicológico e me faziam mal. Cheguei a desejar pela morte, para que o meu sofrimento acabasse. Deus falava comigo que o melhor ainda estava por vir, que era somente uma fase. Mas meu duro e incrédulo coração se negava a acreditar nisso. Até hoje. Graças a Deus, eu pude compreender o que estava acontecendo de fato. Se estou 100% bem? Não, claro que não. Mas estou melhor, estou sendo reerguido por Deus. Amo muito Deus, Ele nunca me abandonou. E sempre esteve comigo me dando forças e coragem para enfrentar as coisas. OBRIGADO MEU MARAVILHOSO DEUS! Vou melhorar. Mas enquanto não melhoro, prefiro deitar na cama e deixar me levar pelo sono, e assim, adormecer e esquecer meus problemas por um momento.