Hoje, mais do que nunca, eu tenha a plena certeza de que não sou mais a mesma pessoa de antes. A criança já não é mais criança. A ingenuidade partiu sem dizer quando voltaria e se voltaria. Gosto de ser assim? Não, nem um pouco. A idas e vindas da vida me moldaram assim. Mas eu sei como posso ser moldado novamente. Jesus. Ele é o Único que realmente pode moldar não somente por fora, mas por dentro. Eu creio.

Mantenha o controle.

Falar somente o necessário.

Incrível como uma simples coisa pode mexer comigo. Me virar e revirar.

E no final, vence aquele que é mais alimentado.

Eu juro para você que eu não te entendo. Uma hora você faz e/ou fala uma coisa, outra hora faz e/ou fala outra. Decida por favor, isso não é nada legal. Dói e enche a cabeça com coisas que são totalmente desnecessárias. E como sempre, fico como errado. Como você costuma dizer: Vai à merda.

Você bagunçou até o que havia de mais organizado em mim.

E foi nessa troca de elogios, que eu me apeguei a você. E com isso, a dor veio junto.

Tenho medo de que nossa amizade acabe. Droga.

Sou um trouxa e gosto de sofrer.

Agora eu pude compreender teu jogo. Que os jogos comecem e que a sorte esteja ao seu lado.

Mas hey, a realidade não é como em um filme. A realidade é mais dura, com futuros incertos e utópicos. Acorde e vá a luta. Sorria como se não houvesse chorado. Ame-se mais. Não viva do passado. Viva o hoje, o presente. Deixe que o futuro, Deus proverá. Apenas plante boas sementes para colher bons frutos.

Hoje sinto que meu coração foi quebrado em mais pedaços. Não sei direito o que pensar. Isso tudo é tenso. É uma completa merda você estar sofrendo enquanto a outra pessoa não está nem aí para você. Também não sei de quem sentir raiva ao certo. E nem sei se devo sentir raiva. Mas estou mal. Só para variar um pouco.

O amor é muito nobre para se mendigar.

Dizem que nós vamos encontrando um amor após o outro e nos machucamos sempre. Até que encontramos um amor que não nos machuque e cure as feridas dos amores que nos machucaram. Ainda espero por esse amor que não machuque e cure as feridas.

E é por isso que eu procuro não puxar conversa com você. Nossas conversas são tão frias, tão... Sei lá. Mas não são legais. Eu sinto que estou forçando você a falar comigo. As vezes parece que você não gosta de mim. Mas isso é paranóia minha. Assim espero.

Eu acho que no final das contas, eu sou realmente o culpado. E não consigo esquecer isso.

As vezes eu me pergunto se você realmente me perdoou. Eu tenho muita vontade de ir puxar assunto com você, mas tenho medo de não acabar bem. Sinto-me melhor quando comparado anteriormente. Mas, as vezes, ainda sinto meu coração pulsar arrítmico por você. E talvez você seja o motivo de eu estar fugindo. E nessa tentativa em vão de fugir, acabo fugindo da maneira errado. Somente Deus pode me ajudar. E assim permaneço: Confiante em Deus e crendo que Ele me ajudará a contornar toda essa situação. Não posso mais deixar o inimigo rir de mim. Sou de Jesus Cristo, para sempre.

Eu queria que você sentisse minha falta pelo menos um terço da falta que eu sinto de você. Mas nem isso você sente. Hoje, vejo que nunca mais voltaremos a ser como éramos. Isso entristece muito meu coração. Me deixa com vontade de deitar na cama e ficar lá. Sem vontade de levantar. Sem vontade de fazer qualquer coisa. Não te superei tanto como eu pensava. Como será quando tivermos que nos encarar novamente? Ou talvez tudo isso seja paranóia minha? Não sei, mas eu realmente espero que seja minha desenfreada paranóia, porque está doendo. E está doendo muito.

Meu coração dói.

Hoje é difícil assistir a um filme de romance sem lembrar de nós. Sem fazer com que eu tenha vontade de ter um amor. Mas tudo fica nublado, a luz foge e deixa-me em meio a tempestade. Tempestade de sentimentos, tempestade de futuros utópicos e sem nexo algum.

Do que exatamente eu estou querendo fugir?