Você poderia estar aqui comigo para me dar um abraço apertado e assim permanecermos até o amanhecer. Juntos.

Eu tento não ficar magoado. Mas parece ser impossível.

Quando eu acho que te esqueci, que te superei, vejo uma foto sua e tudo volta como estava. Merda.

O fato é que eu estou uma bagunça por dentro e por fora.

Eu não estou de mau humor sem motivo. Tanta coisa acontecendo na minha vida. Infelizmente não posso dizer a ninguém! Isso esta horrível. Essa dor, esse sentimento... As pessoas julgam sem saber o que esta havendo. Simplesmente dizem que fico de mau humor sem motivo. Porém, as situações que a vida me colocou e que ainda me colocam, fazem com que eu endureça, seja mais firme, menos emotivo para que eu não me machuque mais ainda. Eu só quero ficar deitado na cama, sozinho com meus pensamentos. Preciso muito de Deus. Preciso do colo paterno dEle. Creio que apenas Ele pode me ajudar.

Quero pessoas ao meu lado por inteiro e não pela metade. Adeus idiotas.

Será que vou voltar ao mesmo estado que eu estava a um ano e dois meses atrás? Espero que não. Mas sei não...

Estou no momento em que tudo está me deixando triste. Não sei como me expressar. Acho que o silêncio é o melhor de jeito de não dizer besteiras.

Estou tentando me desapegar de você. Mas está muito difícil. Ainda tenho aquele tipo de ciúmes, aquele ciúmes de algo que me pertence. Mas o problema, é que você não me pertence. Fiz um texto de até logo/adeus, mas não consegui dizer até logo ou adeus realmente. E tem horas em que as coisas ficam tristes e decepcionantes, eu apenas consigo pensar em seu colo e como tudo ficaria tranquilo quando você me acalmasse com suas palavras brandas. Eu ia escrever uma frase apenas, mas antes que eu percebesse, as palavras jorraram de minha mente. Pela foto que vi, você já tem a quem amar. E nós nunca dariamos certo. Para que você tenha uma ideia: Uma simples foto sua, mexe comigo.

Você não tinha nenhuma fraqueza. E eu, só uma, eu amava você.

Ao que vejo e ao que parece, você já tem a quem amar e se divertir. Acredito que este é o momento em que eu devo me retirar, deixar meu coração de lado, deixar meus sentimentos de lado. Momento de esquecer todos os roteiros (que nunca foram seguidos) feitos em minha cabeça e protagonizado por nós dois. Este é o momento em que eu sigo meu rumo, sem me lembrar de você. Assim, estarei te superando e conseguirei olhar e falar com você sem ficar envergonhado. Como se nada estivesse acontecido. Apesar de nada ter acontecido, acredite, em minha mente vivemos momentos muito felizes. Você foi a primeira pessoa que eu escrevi muitos textos. Sei que nunca daria certo. Por isso me conformo. Mas não vamos ficar preocupados e chateados, certo? E agora? Diremos um adeus ou um até logo? Quero continuar com sua amizade. Mas vamos esperar essa onda de sentimento abaixar, para que eu consiga encarar você sem vergonha e derivados. Até logo.

Quem dera o meu roteiro fosse seguido como eu imagino.

As vezes sinto que te superei. Mas quando deito minha cabeça no travesseiro ou paro para pensar/refletir, vejo que não te superei. Vejo que você ainda está em meus pensamentos. Eu queria que a gente ficasse juntos um pouquinho que seja ou sermos "bff" ao menos. Mas faz tempo que não nos falamos. Isso está me incomodando um pouco. Ou bastante. Ou mais ou menos. O único lugar que te tenho e que somos felizes, são em meus pensamentos. Quem dera fosse tudo real. Infelizmente, tudo não passa de um conjunto de ilusões e falsas esperanças.

E o meu teimoso coração ainda insiste em bater por você.

Hoje o meu dia não está sendo legal. Tive uma prova que me dei mal, aula que não consegui fazer o que deveria ter feito, pessoas que me trataram com ignorância... Quero sumir daqui. Quero ir pra bem longe. Um lugar longe o suficiente para que eu possa sentar em algum canto e não me preocupar com mais nada. Apenas com meus pensamentos. Ou talvez, eu apenas queira colo. Mas o SEU colo. Deitar com você enquanto você acaricia meus cabelos e diz que vai ficar tudo bem. Dizendo que você estará comigo até o fim. Doce sonho.

Eu quero puxar assunto com você. Mas estou com vergonha. E não sei sobre o que falar. É acho que ainda não te superei. Mas estou a caminho.

E seu eu tivesse um controle remoto que me permitisse voltar no tempo, eu escolheria voltar a três meses atrás, ou pelo menos três dias atrás. Tudo que aconteceu foi tão bom. As pessoas, os abraços, os beijos, as lágrimas, os sorrisos, as cenas, e até a ansiedade... Tudo. Eu estou sentindo que algo está faltando. E agora vai demorar um pouquinho. Eu queria escrever muito mais sobre isso que estou sentindo e sobre o que foi esses três meses que se passaram e esses três dias maravilhos, mas me faltam palavras. Não há palavras que possam expressar. Hoje acordei e pensei "E agora?". E agora a vida segue normalmente. Mas estarei aguardando a próxima vez, que quando eu, menos esperar, vai chegar.

Até quando vejo e ouço você falar, meu copo treme. Merda.