Eis que a inocência vai embora e dá lugar as marcas deixadas pela vida.

Uma das piores coisas dessa dor, é não poder dividí-la com alguém, pois não seriam capazes de compreendê-la.

Ai Deus, até quando vou sentir esse sentimento? Tenho percebido que dê uns dias pra cá, eles veem aumentando. Não quero isso. Ajuda-me a esvaziar-me de mim e encher-me de Ti. Minhas esperanças estão postas sobre Ti. Não desista de mim e não me desampare por favor. Eu te amo.

Talvez eu não tenha o ingrediente especial que conquista a turma e acabo ficando de fora.

As vezes parece que os motivos que se tem para desistir são maiores que os que se tem para continuar.

Quantos "mas" nós vamos precisar usar para expressar o que está nos consumindo por dentro?

Por que esse sentento de solidão é recorrente? Por que ele insiste ir e voltar sem pedir permissão, apenas chega arrombando e querendo causar estrago. Fazendo-me procurar um refúgio, e nessa busca desesperada, eu acho. Mas é um refúgio temporário e eu coloco tudo à perder. Mas agora eu acabo de descobrir uma nova forma de combater contra esse "refúgio" temporário. Mas o sentimento de solidão ainda existe. Mas sei que também encontrarei uma forma de combatê-la.

Até quando esse meu coração vai bater por quem não pode?

Mas no final, no fundo do coração, sempre há uma pequena esperança.

Por que eu tenho que ser tão idiota? Por que eu tenho que sempre cair no mesmo erro? Por que é tão difícil eu ter amor próprio? As vezes, penso que não terei mais saída, que não terei mais retorno. Nesse momento, me lembro que existe um Deus capaz de me dar um RECOMEÇO, e assim, minha fé começa a aumentar progressivamente.

Mas no final do dia, eu sempre volto a ser aquele cara solitário.

Sem mendigar carinho, amor e atenção. Se vir, que venha de livre e espontânea vontade.

Para um bom paranóico, meia palavra basta.

Eu e essa minha mania de me sentir sozinho, desamparado, não amado e esquecido. Será isso verdade, meia verdade ou mera paranóia de minha cabeça?

E no final das contas, parece novamente que eu estou sozinho.

Então aquele cara mirrado com um sorriso acanhado nos lábios, mas uma lágrima estridente no coração, para de frente a determinado campo que possui pequenas árvores selvagens, gramas verdejantes e um silêncio enigmático que se estendia por toda a planície. Ele observa a paisagem enquanto respira fundo e permite-se sentir a leve brisa varrer seu rosto. Apesar de seu cabelo curto, é possível sentir o vento fresco passar por entre eles e deixar que seus fios sejam livres para dançarem com o vento. E por mais que o cara tenha um turbilhão de coisas rodeando sua cabeça, ele decide afastar tudo aquilo  e aproveitar o breve momento, pois sabe que será único. E se, por ventura, passasse algo pela sua mente, seria aquela típica frase que diz: "Se você quiser ver um arco-íris, é necessário enfrentar a tempestade." Então os lábios e o coração do jovem, entraram em sintonia com um sorriso sincero, tranquilo e confiante, pois sabia que dias melhores viriam. Afinal, aquela brisa, aquele vento, era Deus se fazendo presente e acalentando seu coração.

Os lábios sorriem, enquanto a alma chora.

E diga-se de passagem: "Olá, você por aqui?! Quanto tempo.." Após muito tempo sem algum incidente, tudo volta a um ponto crucial, em que pergunto-me se há esperança, se há salvação. Se eu gosto? Nem um pouco, odeio. Mas parece ser maior que eu, algo que impulsiona. Queria muito poder voltar ao passado e mudar as coisas erradas que fiz. O que me resta é pedir PERDÃO a Deus e voltar aos caminhos do Pai. As vezes confesso ter vontade de morrer pra tudo isso acabar. Mas acredito que esse não é o melhor jeito, Deus tem algo grande planejado para mim. Basta eu voltar aos caminhos dEle.

E a minha vontade é de não correr atrás de mais ninguém. Quem quiser ficar, fique; quem quiser ir, vá.

Tive um sonho um pouco estranho... Não sei ao certo por onde começar, mas foi mais ou menos assim...

Eu estava em algum lugar parecido com um labirinto. E de repente fui por um caminho, que eu não lembro se alguém me chamou pra ir por ele e eu fui, ou se simplesmente eu fui. Então, entrei numa sala de estar que tudo lembrava o outono e bambu... As cores bege bambu, verde claro, cores de folhas amareladas, os móveis colocados de maneira harmoniosa e aconchegante, a luz fraca e morna de final de tarde, o clima agradável, as paredes com aspecto de bambu... Então uma mulher parecida como uma gueixa, apareceu e começou a conversar comigo. Falávamos sobre como é difícil seguir os caminhos corretos, os caminhos de Deus. E no meio do assunto, ela resolveu representar a jornada de um cristão, que no caso era eu. Ela me deu um prato fundo com várias coisinhas crocantes e meio duras com aspecto de serragem. Essa "serragem" era um tanto bonita, mas eu - de alguma forma - sabia que se comesse elas, eu me machucaria. E no centro dessas "serragens" tinha uma fruta semelhante a uma ameixa seca. A fruta era vistosa e agradável aos olhos. Diferente da "serragem" ao redor, eu sabia que se comesse dela, não iria me trazer nenhum mal. A "gueixa" disse para que eu comesse um pouco daquela serragem. E assim eu comi. Como eu havia pensado, aquilo de fato me machucara. Eu olhei para ela e ela somente assentiu com a cabeça. E eu comi o fruto, cujo qual - como eu também havia pensado - adocicou minha boca, e aliviou a dor causada pelas serragens. Então, a moça explicou que a tal serragem eram os obstáculos que eu iria encontrar, as tentações que enfrentaria, o caminho árduo pelo qual eu percorreria para ir de encontro com Cristo; pois sabemos que quando queremos servir a Deus e estar sempre com Ele, muitos males se levantam contra nós. Porém, em meio a todo esse árduo caminho, a essa serragem, estava o fruto vistoso. Esse fruto representava o prêmio por ter sido fiel a Cristo, por querer estar sempre mais e mais perto dEle. Ou seja: O caminho para me achegar a Deus seria árduo, dificultoso, repleto de tentações. Mas no final Deus estaria me esperando. E de alguma maneira eu sabia que durante todo o caminho árduo, Deus estaria comigo, me protegendo e cuidando. Então a gueixa confirmou esse pensamento dizendo para que eu fosse por esse caminho sem medo, pois Deus estaria comigo em todo o momento. A minha frente tinha uma porta que dava para o caminho que eu sabia que deveria ser seguido/continuado. Eu levantei, me aproximei da porta e olhei para a gueixa e ouvi ela dizendo "Vá sem medo". E assim eu atravessei essa porta luminosa.

Foi então que eu acordei, sentindo-me em paz.

E parece que eu sempre serei aquele que sobra.

Por quê é tão difícil ficar em tua presença?

Aquele momento tenso em que sua mente começa a criar mil paranóias.

E já faz muito tempo que eu não sei o real sentido da palavra "paz".

A batalha mais dura é aquela contra os seus sentimentos.

Eu tenho que me controlar muito para não mandar uma mensagem para você. Eu realmente não entendo o porque da minha cabeça ficar cheia de paranóias, como elas surgem e talz. Merda.

Que os meus sonhos sejam doces como foi o sonho da noite passada.

Toda vez que eu tenho que falar com você, é uma luta. Uma luta da dor contra o orgulho. Uma luta em que sempre perco. Não consigo manter uma boa conversa com você por medo de que alguma coisa aconteça. Não me pergunte o que seria essa "alguma coisa". Simplesmente temo. Sem esquecer que dói ao falar com você. Talvez seja porque se desenterra sentimentos que tentaram ser esquecidos, e que acabam por vir a tona. Quando consigo jogar um pouco de terra para esquecer, me vejo na necessidade de falar com você. Droga. Eu mereço tudo isso.

Tudo se desandou. Tudo é dor. Tudo é sentido de corpo e alma. Tudo toma o espaço completo, sem se importar com as outras coisas ao redor. É, ta foda.

Não sei se a sua vida também, mas a minha vida desandou quando nossos caminhos se cruzaram e nós nos envolvemos.

Eu quero te sentir cada vez mais Senhor. Sei que erro, e erros graves, mas o meu ser anseia por Ti, Senhor. Eu te amo demais. Tu és minha Base, meu Tudo. Te amo de todo o meu coração Jesus. Obrigado por ser tão bom e generoso para comigo. Obrigado por sua misericórdia. Por favor, não desista de mim. Eu te amo e quero estar cada vez mais perto de Ti. Te amo Jesus.

E a cada instante que passa, meu dia só piora...

A Dor Que Mais Dói

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade...

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter...

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche...

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer...

Martha Medeiros

Mas no fundo eu ainda tenho esperanças. Várias esperanças, em diferentes áreas.

Mas afinal de contas, do que estou fugindo?

De todas as pessoas que eu queria que me procura-se, você foi a única pessoa que não me procurou. Espero, apenas, que você tenha ficado preocupada comigo.

Sinto-me sozinho novamente. Excluído novamente.

E foi tentando fugir desse mundo, fugir dos problemas que assombram e rondam minha cabeça, que eu me refugiei em poços fundos e acabei por me afundar mais. Eu havia esquecido que o Único Refúgio completamente seguro é Deus. Mas creio que não há poço fundo o suficiente que Deus não possa me alcançar.

E já faz muito tempo que eu não sei o que é a plena felicidade. Tal palavra denominada 'felicidade' tornou-se parte de um vocabulário extinto, dando lugar para a palavra 'bipolaridade'. As vezes fico bem, as vezes fico mal. E nunca é 100% bem. Já mal, ultrapassa o valor cogitado como total. Altos e baixos. Vivendo e aprendendo. Deus na frente, Deus no controle. Que Deus nos perdoe, que Deus nos proteja hoje e sempre; assim seja, amém.

Tudo certo pela pessoa errada.

Em resumo: Sou um trouxa.

Eu prometi a mim mesmo que eu falaria contigo somente o necessário. Se eu consegui? Sim, por um tempo. Droga. Mantenha o controle.

Eu não sei por que eu insisto nisso. Talvez porque eu seja um completo idiota.

Você é o meu remédio e o meu veneno em um frasco só.

O seu erro foi demonstrar afeto, demonstrar que gostava. E o meu erro foi acreditar nisso, fazer planos que obviamente não dariam certo.

Esse sentimento que vai e vem. Essa paranóia que surge, me arrasa e acaba. Esse amor (?) que massacra. E foi desse jeito que eu virei seu refém.

Por que eu tenho que ser tão idiota?

É bom para eu aprender. Não espere nada das pessoas. Sem expectativas, sem decepções.

Hoje, mais do que nunca, eu tenha a plena certeza de que não sou mais a mesma pessoa de antes. A criança já não é mais criança. A ingenuidade partiu sem dizer quando voltaria e se voltaria. Gosto de ser assim? Não, nem um pouco. A idas e vindas da vida me moldaram assim. Mas eu sei como posso ser moldado novamente. Jesus. Ele é o Único que realmente pode moldar não somente por fora, mas por dentro. Eu creio.

Mantenha o controle.

Falar somente o necessário.

Incrível como uma simples coisa pode mexer comigo. Me virar e revirar.

E no final, vence aquele que é mais alimentado.

Eu juro para você que eu não te entendo. Uma hora você faz e/ou fala uma coisa, outra hora faz e/ou fala outra. Decida por favor, isso não é nada legal. Dói e enche a cabeça com coisas que são totalmente desnecessárias. E como sempre, fico como errado. Como você costuma dizer: Vai à merda.

Você bagunçou até o que havia de mais organizado em mim.

E foi nessa troca de elogios, que eu me apeguei a você. E com isso, a dor veio junto.

Tenho medo de que nossa amizade acabe. Droga.

Sou um trouxa e gosto de sofrer.

Agora eu pude compreender teu jogo. Que os jogos comecem e que a sorte esteja ao seu lado.

Mas hey, a realidade não é como em um filme. A realidade é mais dura, com futuros incertos e utópicos. Acorde e vá a luta. Sorria como se não houvesse chorado. Ame-se mais. Não viva do passado. Viva o hoje, o presente. Deixe que o futuro, Deus proverá. Apenas plante boas sementes para colher bons frutos.

Hoje sinto que meu coração foi quebrado em mais pedaços. Não sei direito o que pensar. Isso tudo é tenso. É uma completa merda você estar sofrendo enquanto a outra pessoa não está nem aí para você. Também não sei de quem sentir raiva ao certo. E nem sei se devo sentir raiva. Mas estou mal. Só para variar um pouco.

O amor é muito nobre para se mendigar.

Dizem que nós vamos encontrando um amor após o outro e nos machucamos sempre. Até que encontramos um amor que não nos machuque e cure as feridas dos amores que nos machucaram. Ainda espero por esse amor que não machuque e cure as feridas.

E é por isso que eu procuro não puxar conversa com você. Nossas conversas são tão frias, tão... Sei lá. Mas não são legais. Eu sinto que estou forçando você a falar comigo. As vezes parece que você não gosta de mim. Mas isso é paranóia minha. Assim espero.

Eu acho que no final das contas, eu sou realmente o culpado. E não consigo esquecer isso.

As vezes eu me pergunto se você realmente me perdoou. Eu tenho muita vontade de ir puxar assunto com você, mas tenho medo de não acabar bem. Sinto-me melhor quando comparado anteriormente. Mas, as vezes, ainda sinto meu coração pulsar arrítmico por você. E talvez você seja o motivo de eu estar fugindo. E nessa tentativa em vão de fugir, acabo fugindo da maneira errado. Somente Deus pode me ajudar. E assim permaneço: Confiante em Deus e crendo que Ele me ajudará a contornar toda essa situação. Não posso mais deixar o inimigo rir de mim. Sou de Jesus Cristo, para sempre.

Eu queria que você sentisse minha falta pelo menos um terço da falta que eu sinto de você. Mas nem isso você sente. Hoje, vejo que nunca mais voltaremos a ser como éramos. Isso entristece muito meu coração. Me deixa com vontade de deitar na cama e ficar lá. Sem vontade de levantar. Sem vontade de fazer qualquer coisa. Não te superei tanto como eu pensava. Como será quando tivermos que nos encarar novamente? Ou talvez tudo isso seja paranóia minha? Não sei, mas eu realmente espero que seja minha desenfreada paranóia, porque está doendo. E está doendo muito.

Meu coração dói.

Hoje é difícil assistir a um filme de romance sem lembrar de nós. Sem fazer com que eu tenha vontade de ter um amor. Mas tudo fica nublado, a luz foge e deixa-me em meio a tempestade. Tempestade de sentimentos, tempestade de futuros utópicos e sem nexo algum.

Do que exatamente eu estou querendo fugir?