Sério, sai da minha cabeça. Já ta ficando chato isso. Não consigo pensar em mais nada a não ser você.

Se eu sinto ciúmes de você? É claro que sinto. Um ciúmes de apenas te ver falando com outra pessoa por um meio que eu não saiba ou até mesmo de pensar em você falando com outra pessoa. Ah... Isso dói, deixa rastros e mais rastros de dúvidas. Sabe qual uma das minhas vontades? Chegar em você e perguntar com quem você tanto fala. Mas sempre exito e acho melhor ficar quieto. 

Houve um momento em que trocamos olhares tímidos. Mas nada de mais. Ambos desconcertados. Mas... E se tudo isso for uma mera ilusão de minha cabeça? E se for uma mera ilusão de um roteiro feito em minha cabeça cheia de pensamentos jogados ao vento? E se seu coração não bater de acordo com o meu? E se você não sentir o mesmo por mim? Ao deitar minha cabeça no travesseiro, seu rosto logo vem quase que correndo em minha direção. Sabe o que eu queria ao menos? Um simples abraço apertado, seguido de um doce beijo roubado. Mas... Se não for para ser, que esse sentimento saia de nossos corações. Ou que saia do meu coração, caso não estejamos no mesmo ritmo de corações.

Se não for de Tua vontade. Se não for dar certo. Que Deus tire de nossos corações. Tire de nossos corações esse desejo louco. Se isso não estiver ocorrendo com os dois corações, tire do meu coração. Pois o meu eu sei que bate forte. E que a paixão louca e desconcertante desapareça. Tipo, de imediato.

Se eu pudesse voltar no tempo... Ah se eu pudesse voltar no tempo... Faria tudo diferente. Ou simplesmente concertaria de alguma maneira o que fiz. Sei como é sentir agora. Como fui tolo e idiota quando agi sem pensar. Impulso? Não sei, foi muito sem pensar. Foi grave? Talvez sim. Talvez não. Talvez não sei. A única coisa que sei é que o arrependimento e a culpa me corrói. Eu queria muito voltar no tempo e não fazer.  Eu acredito que Deus já me perdoou. Mas eu não me perdoo. Entende? Não? Nem eu. Droga.

Status: Morrendo aos poucos.

Estou me sentindo o pior da pior das pessoas. Esse final de semana foi realmente incrível. Só que eu deixei que algumas coisas me atrapalhassem, como por exemplo o meu estresse. E por estar estressado, eu acabei "tesourando" as pessoas que eu amo demais da conta. Me sinto indigno de ser amigo deles. Temo que minha relação com eles não seja a mesma agora. Mas tipo, eu pedi desculpas e talz, mas sei lá.... Só que eu tesourava e nem percebia, depois que vieram me falar que eu fui cair na real, depois que eu fui ver a enorme merda que eu tinha feito. Mas aí já estava feita. Me sinto muito mal por isso. Mas muito mal mesmo. E eu os amo demais! Espero que eles tenham me perdoado.. Hoje olhei em uma rede social e uma dessas pessoas que eu amo, postou uma frase que dizia algo sobre ter cuidado com o que se fala, pois pode machucar muito mais que uma facada digamos. Algo nesse sentido. Senti que aquilo foi para mim, porque acho que era só eu que estava escroto e com cara de bunda. Droga. Como eu queria desfazer isso. Mas tipo, no final de tudo, eu acho que me perdoaram, porque todos nós nos abraçamos e choramos e tal... Eu acredito que me perdoaram. Mas meu medo é que tenham ficado com mágoa ou coisa assim. Eu amo muito cada um deles. Que vergonha para mim. Eu sou um otário, escroto e mereço morrer sozinho. Eu estou me sentindo mal com o que fiz, mesmo eles tendo me perdoado (pelo menos eu acho que perdoaram). Droga. Eu sou terrível.

E não há como não chorar ao lembrar de todos os momentos que vivenciamos juntos. Não há como não chorar ao lembrar de cada piada, cada abraço, cada beijo e cada sorriso. Ao escrever esse texto, algumas lágrimas insistem em escapar de meu olho. Olhar para trás e ver a relação amorosa e carinhosa que construímos juntos no decorrer de 3 curtos meses, fazem com que meu coração se aperte e grite dizendo que está com saudades e que precisa ir vê-los. Por mim, ficaria muito mais tempo com vocês. Quem dera eu tivesse alguma forma de voltar no tempo e poder reviver tudo de novo. Seria trabalhoso? Sim, mas faria com um amor maior ainda. Peço perdão se fiz algo que magoou ou que deixou alguém bravo. E deixar bem claro, mais uma vez, que amo cada um de vocês, pois vocês me marcaram de várias maneiras. Como nos disseram, essa equipe nunca mais se será a mesma para trabalhos posteriores. Talvez uma pequena parte se junte agora e talvez os demais se juntem em outros trabalhos. Mas que essa pequena separação não diminua o afeto, o amor e o carinho que sentimos uns pelos outros. Que possamos sempre ser amigos/irmãos na Fé. Obrigado por tudo que cada um me proporcionou. Sou muito grato a Deus por Ele ter dado o dom da vida de cada um de vocês. Contem sempre comigo. Não, a nossa Poderosa não acabou, apenas iníciou uma nova jornada. Que a cada dia que passar, nós nos unamos cada vez mais e sejamos um. Que Jesus e a nossa Mãezinha estejam sempre conosco, nos protegendo e abençoando. Vocês são um dos melhores presentes que Deus poderia me dar. Saibam que não me contentarei apenas com um sorriso, ou um oi ou um aperto de mão. Irei abraça-los forte sempre que os ver e quando houver oportunidade. Mais uma vez, amo vocês. Se isso que escrevi é drama? Não, apenas uma pequena dose do amor que adquiri por cada um nesses 3 meses e 3 dias. Obrigado por fazerem parte da minha vida.